أعراض تشبه الحمل

قد تبدأ الأعراض بشكل مفاجئ لدى الشريك غير الحامل، وتشمل الغثيان، والإرهاق الشديد، وآلام الظهر، والتنميل، والحساسية الجلدية، وتقلبات المزاج، والرغبة الشديدة في تناول أطعمة معينة، بل وحتى زيادة الوزن، وغالباً ما تظهر هذه الأعراض خلال الثلث الأول والثالث من الحمل، ثم تختفي بعد الولادة.

ووفقًا لـ”بي بي سي”، توضح الطبيبة كاثرين كابونيرو، المتخصصة في أمراض النساء والتوليد، أن أفضل وصف لهذه الحالة هو “الحمل التعاطفي”، حيث يختبر الشريك غير الحامل أعراضاً مشابهة للحمل رغم عدم وجود حمل بيولوجي.

وتشير دراسات متعددة إلى أن متلازمة كوفاد ليست نادرة، فقد أظهرت أبحاث أن ما يقرب من نصف الآباء المنتظرين في بعض الدول يعانون من واحد أو أكثر من أعراضها، بينما ارتفعت النسبة في بعض البلدان إلى نحو 70%.

ولا تقتصر هذه الظاهرة على الآباء فقط، إذ يمكن أن تظهر لدى الشركاء من نفس الجنس أو حتى لدى بعض أفراد الأسرة المقربين الذين يشاركون الحامل تفاصيل تجربتها اليومية بشكل وثيق.

ورغم انتشارها النسبي، لا تُصنف متلازمة كوفاد رسمياً كاضطراب طبي أو نفسي في المراجع التشخيصية العالمية، كما أن المعلومات الطبية المتخصصة حولها ما تزال محدودة.

ويرى الباحثون أن المتلازمة نتاج تفاعل معقد بين عوامل نفسية وبيولوجية، فمن الناحية النفسية، قد ترتبط بالضغوط والتغيرات العاطفية التي ترافق الاستعداد للأبوة، وما يرافقها من قلق ومسؤوليات جديدة وتغيرات في نمط الحياة والعلاقات الأسرية.

ويعود مصطلح “كوفاد” إلى كلمة فرنسية تعني “الحضانة” أو “الاحتضان”، وقد استُخدم لأول مرة في القرن التاسع عشر لوصف طقوس كانت تمارسها بعض الشعوب، حيث كان الرجال يقلدون آلام الولادة أو يلازمون الفراش بعد ولادة أطفالهم.

ورغم أن هذه الطقوس فُسرت قديماً على أنها عادات ثقافية أو شعائر رمزية، فإن الدراسات الحديثة تنظر إليها بوصفها مؤشراً على الارتباط النفسي والعاطفي العميق بين الشريك والحامل.

التعاطف العميق ودوره في ظهور الأعراض

يرى بعض الخبراء أن أعراض كوفاد قد تكون تعبيراً غير واعٍ عن التعاطف الشديد مع الشريكة الحامل، فكلما زاد الارتباط العاطفي، زادت احتمالية تأثر الشريك بالتجربة.

وغالباً ما يترافق ذلك مع سلوكيات داعمة، مثل تعديل النظام الغذائي أو تقليل النشاطات البدنية لمشاركة الحامل تجربتها اليومية، ما يعكس مستوى عالياً من التفاعل والتضامن بين الطرفين.

التغيرات الهرمونية لدى الآباء

المثير للاهتمام أن الأبحاث كشفت عن تغيرات هرمونية حقيقية لدى الرجال خلال فترة حمل شريكاتهم، فقد رصدت بعض الدراسات انخفاضاً في مستويات هرمونات مثل التستوستيرون والإستراديول، وهي تغيرات يُعتقد أنها تساعد على تعزيز السلوك الأبوي والرغبة في رعاية الطفل والأسرة.

كما أظهرت الدراسات أن الرجال الذين شهدوا تغيرات هرمونية أكبر كانوا أكثر مشاركة في رعاية أطفالهم والأعمال المنزلية بعد الولادة.

تغيرات في بنية الدماغ لدى الآباء الجدد

لا تتوقف التغيرات عند الهرمونات فقط، إذ تشير أبحاث حديثة إلى حدوث تعديلات في بنية الدماغ لدى الآباء الجدد، مشابهة لتلك التي تحدث لدى الأمهات، ويُعتقد أن هذه التغيرات تساعد على تعزيز القدرة على فهم احتياجات الرضيع والتواصل معه وتقديم الرعاية المناسبة له.

ويرى مختصون أن النظر إلى متلازمة كوفاد باعتبارها مجرد تقليد لأعراض الحمل لم يعد كافياً، فالأبوة نفسها تمثل مرحلة تحول عميقة تشمل تغيرات نفسية واجتماعية وعصبية وبيولوجية.

ومن هذا المنطلق، قد تكون أعراض كوفاد انعكاساً طبيعياً لتجربة الانتقال إلى دور الأب، بكل ما تحمله من مسؤوليات ومشاعر وتحديات جديدة، وليست مجرد ظاهرة غريبة أو حالة مرضية.

وفي النهاية، تكشف متلازمة كوفاد عن حقيقة مهمة: الحمل لا يغير حياة الأم وحدها، بل يترك بصماته أيضاً على الشريك الذي يستعد لخوض رحلة الأبوة بكل أبعادها النفسية والجسدية والعاطفية.

ووفقًا للدراسة المنشورة في مجلة “BMJ Public Health”، قام باحثون في النرويج بتحليل بيانات صحية وطنية طويلة المدى شملت نحو 20 ألف شخص، موزعين على ثلاث فئات رئيسية، وتمت متابعتهم خلال الفترة بين عامي 1984 و2019، وكان جميع المشاركين متزوجين أو يعيشون مع شريك عند بداية الدراسة.

وقد صُنّف المشاركون إلى ثلاث مجموعات: متزوجون أو يعيشون مع شريك، مطلقون أو منفصلون، وأرامل، مع تتبع سجلات الوفيات حتى يناير 2020، وأظهرت النتائج أن الطلاق أو الانفصال ارتبط بشكل متكرر بزيادة معدلات الوفاة عبر مراحل الدراسة المختلفة، مقارنة بمن استمروا في حياتهم الزوجية.

وأكدت الدراسة أن هذا الارتباط ظل قائمًا حتى بعد ضبط عوامل مثل العمر والجنس والحالة الصحية والعادات اليومية ومستوى الشعور بالوحدة.

كما بيّنت النتائج أن الترمل ارتبط بزيادة في خطر الوفاة بنحو 14%، مع ملاحظة أن هذا التأثير كان أوضح في المراحل المبكرة من الدراسة.

وأشارت أيضًا إلى أن العلاقة بين الانفصال وارتفاع خطر الوفاة ظهرت بشكل أوضح في بعض الفترات، وسُجلت دلالات إحصائية أقوى لدى النساء خلال المرحلة الثانية من التحليل.

ورغم هذه النتائج، شدد الباحثون على أن ما توصلت إليه الدراسة يعكس ارتباطًا إحصائيًا فقط، ولا يثبت وجود علاقة سببية مباشرة بين العيش منفردًا وارتفاع خطر الوفاة، مؤكدين أن هناك عوامل متعددة قد تساهم في ذلك.

وأشاروا إلى أن هذه النتائج تبرز أهمية الاهتمام بمشكلة العزلة الاجتماعية ضمن السياسات الصحية والممارسات الطبية، للحد من الوفيات التي يمكن الوقاية منها.

وفي تعليق علمي منفصل، أوضح البروفيسور إم. ديفيد رَد من جامعة ممفيس أن هذه النتائج تتسق مع ما هو معروف منذ عقود حول تأثير الوحدة على الصحة الجسدية والنفسية، مؤكدًا أن العلاقات الاجتماعية تمثل عنصرًا أساسيًا لطول العمر والصحة العامة.

وأضاف أن هذه القضية تزداد أهمية في ظل تصاعد العزلة الاجتماعية المرتبطة بالتكنولوجيا الحديثة، رغم أن مثل هذه الدراسات تظل محدودة في قدرتها على إثبات علاقة سببية مباشرة.

واختتم الباحثون بأن هذه الدراسة الممتدة لنحو 4 عقود تسهم في تعزيز فهم العلاقة بين الروابط الاجتماعية والصحة العامة، مع التأكيد على الدور الوقائي المحتمل للدعم الاجتماعي في تقليل المخاطر الصحية.

لماذا يختار البعض الرحيل المفاجئ؟

وفقًا لـ”بي بي سي”، يرى علماء النفس أن هناك أسبابًا عديدة قد تدفع أحد الشريكين إلى إنهاء العلاقة بشكل مفاجئ، ففي بعض الحالات تكون هناك ظروف مبررة مثل التعرض للإساءة أو السيطرة القسرية، لكن في العلاقات الآمنة قد تلعب أنماط الشخصية وأساليب التعلق دورًا مهمًا.

ويشير باحثون إلى أن الأشخاص ذوي “التعلق التجنبي” يميلون إلى الابتعاد عاطفيًا عن شركائهم، وقد يتجنبون المواجهات أو الحوارات الصعبة، ما يجعلهم أكثر عرضة لاتخاذ قرارات حاسمة مثل الانفصال دون نقاش كافٍ، أما الأشخاص الذين يتمتعون بأسلوب تعلق آمن، فهم غالبًا أكثر استعدادًا للتواصل والعمل على حل المشكلات قبل الوصول إلى قرار إنهاء العلاقة.

ورغم ذلك، يؤكد الخبراء أن الطلاق في معظم الأحيان لا يكون قرارًا مشتركًا بين الزوجين، وأن التنبؤ بحدوثه يظل أمرًا معقدًا للغاية.

الطلاق وتغير مفهوم الزواج

شهدت العقود الأخيرة تغيرًا ملحوظًا في النظرة إلى الزواج، فبعد أن كان يُنظر إليه باعتباره محطة طبيعية وحتمية في الحياة، أصبح اليوم خيارًا شخصيًا أكثر من أي وقت مضى، كما ارتفع متوسط عمر الزواج، وزادت أعداد الأسر التي يعولها أحد الوالدين، وأصبح الإنجاب خارج إطار الزواج أكثر شيوعًا في بعض المجتمعات.

ورغم هذه التحولات، يبقى الطلاق حدثًا مؤثرًا نفسيًا واجتماعيًا واقتصاديًا، فالنساء غالبًا ما يواجهن تحديات تتعلق بالدخل والسكن ورعاية الأطفال، بينما يكون الرجال أكثر عرضة للعزلة الاجتماعية والمشكلات الصحية والنفسية بعد الانفصال.

هل أسهمت ثقافة المواعدة الحديثة في ذلك؟

يرى بعض الباحثين أن تطبيقات المواعدة ووفرة الخيارات المتاحة قد غيّرت طريقة تعامل الأفراد مع العلاقات طويلة الأمد، فالتعرض المستمر لعدد هائل من الشركاء المحتملين قد يؤدي إلى ما يُعرف بـ”إرهاق الاختيار”، حيث يصبح الالتزام أكثر صعوبة، ويزداد الميل إلى الاعتقاد بوجود خيارات أفضل دائمًا.

كما تشير بعض الدراسات إلى ظاهرة “مراقبة البدائل”، أي الانشغال المستمر بإمكانية العثور على شريك آخر، وهو ما قد يضعف الالتزام بالعلاقة الحالية ويزيد احتمالات الانفصال أو الخيانة.

وقد تدفع ثقافة الاستهلاك السريعة التي تعززها وسائل التواصل الاجتماعي وتطبيقات المواعدة بعض الأشخاص إلى التخلي عن العلاقات عند أول أزمة، بدلًا من بذل الجهد المطلوب للحفاظ عليها.

ويؤكد خبراء العلاقات أن الزواج الناجح لا يقوم على المشاعر وحدها، بل يحتاج إلى استثمار مستمر في الوقت والاهتمام والتواصل، وفي النهاية، يبقى فشل العلاقة جزءًا طبيعيًا من التجربة الإنسانية، فليس كل ارتباط مقدرًا له أن يستمر، لكن القدرة على التعافي وإعادة بناء الحياة تظل ممكنة دائمًا.

ووفقًا لـ”بي بي سي”، في نوفمبر 2025، تلقت امرأة تُدعى بينيلوبي اتصالًا طال انتظاره من طبيبها أثناء عودتها إلى منزلها في ولاية نيوجيرسي الأمريكية، ليخبرها بأنها أصبحت حاملًا بعد أكثر من عامين من المحاولات، وكانت هي وزوجها صموئيل قد اكتشفا، بعد سلسلة من الفحوصات، أنه يعاني من متلازمة كلاينفلتر، وهي حالة وراثية تؤدي غالبًا إلى انخفاض شديد أو انعدام الحيوانات المنوية، وهي حالة تُعرف بانعدام النطاف، وتؤثر على نسبة ملحوظة من الرجال المصابين بالعقم.

ورغم الصدمة الأولية، تحول الأمل إلى واقع بفضل تقنية مبتكرة تُعرف باسم “ستار” وهى تتبع واسترجاع الحيوانات المنوية، طُورت في جامعة كولومبيا، وتعتمد هذه التقنية على الذكاء الاصطناعي لاكتشاف كميات ضئيلة جدًا من الحيوانات المنوية المخفية التي يصعب رصدها بالطرق التقليدية.

وكان صموئيل قد أُبلغ سابقًا بأن فرصته في الإنجاب لا تتجاوز 20%، ما شكّل له صدمة كبيرة، فالعقم يؤثر عالميًا على واحد من كل ستة أشخاص في سن الإنجاب، ويساهم عامل الذكورة في نحو نصف هذه الحالات، بينما يعاني حوالي 1% من الرجال من انعدام النطاف.

ووفقًا لـ”زيف ويليامز”، مدير مركز الخصوبة بجامعة كولومبيا، تكمن أهمية تقنية “ستار” في قدرتها على العثور على هذه الحيوانات المنوية النادرة، فقد وُلد أول طفل باستخدامها بعد خمس سنوات من التطوير، ما منح زوجين عانيا من العقم لفترة طويلة فرصة الإنجاب، ومنذ ذلك الحين، بدأ استخدامها بشكل أوسع، مع تزايد عدد المرضى القادمين من مختلف أنحاء العالم.

وتعتمد التقنية على تحليل سريع ودقيق لعينات السائل المنوي باستخدام خوارزميات تعلم آلي، قادرة على فحص مئات الصور في الثانية، ويتم تمرير العينة عبر رقائق دقيقة تحتوي على قنوات مجهرية، حيث تُمسح ضوئيًا، وتُحدد الخلايا المنوية في الوقت الفعلي، ثم تُعزل بعناية للحفاظ عليها.

وفي بعض الحالات، مثل حالة صموئيل، لا توجد حيوانات منوية في السائل المنوي، مما يستدعي استخراجها من أنسجة الخصية جراحيًا، وبعد معالجة العينة، تمكن النظام من العثور على 8 حيوانات منوية فقط، استُخدمت في تلقيح بويضات زوجته، ونجح أحدها في التطور إلى جنين سليم، واليوم، تنتظر بينيلوبي مولودها، بعد رحلة طويلة من التحديات، في تجربة لم تكن لتتحقق دون هذه التقنية المتقدمة.

ولا يقتصر دور الذكاء الاصطناعي على هذا المجال فقط، بل يُستخدم أيضًا في تحسين عمليات أخرى ضمن علاجات الخصوبة، مثل تحديد جرعات الأدوية الهرمونية واختيار الأجنة الأكثر قابلية للنجاح، ومع ذلك، يشدد الخبراء على ضرورة إجراء المزيد من الدراسات السريرية واسعة النطاق لتقييم فعالية هذه التقنيات على المدى الطويل، إضافة إلى معالجة قضايا تتعلق بخصوصية البيانات الطبية.

كما يحذر بعض المختصين من المبالغة في الترويج لهذه الابتكارات، خاصة أن الأزواج الذين يعانون من العقم قد يكونون أكثر عرضة لتجربة علاجات مكلفة دون ضمانات كافية، ورغم ذلك، تظل هذه التقنية بارقة أمل حقيقية للعديد من الأزواج، كما يقول صموئيل، الذي بات يفكر اليوم في إمكانية توسيع عائلته مستقبلًا، بعد أن كان هذا الحلم يبدو مستحيلًا.

ومن ناحية أخرى، يختلف تأثير كل من الشعورين بشكل واضح؛ فالعار يدفع الإنسان إلى الانسحاب والتقليل من قيمة ذاته، بينما يولّد الشعور بالذنب نزعة قوية للوم النفس والشعور بالالتزام تجاه من تم إيذاؤه، وقد يتحول هذا الالتزام إلى عبء مستمر، يجعل الشخص يشعر بأنه مدين دائمًا للآخرين، مما يستنزف طاقته ووقته وموارده.

ويمكن تبسيط الفرق بمثال: إذا غضبت من صديقك ثم شعرت بالندم وقلت لنفسك: “لقد أخطأت ويجب أن أصلح ما حدث”، فهذا شعور بالذنب، لأنه مرتبط بالفعل، أما إذا تحوّل التفكير إلى: “أنا شخص سيئ ولا أستحق”، فهذا شعور بالعار، لأنه مرتبط بالصورة الذاتية.

وبعبارة أخرى، يقول الذنب: “ما فعلته كان خطأ”، بينما يقول العار: “أنا الخطأ”.

جذور الشعور بالعار

غالبًا لا ينشأ العار من فراغ، بل يتكوّن في بيئات تربوية قائمة على النقد والقبول المشروط، فالأطفال الذين ينشؤون في أسر تقلل من شأنهم أو تربط محبتهم بالكمال، يكبرون وهم يحملون معتقدات سلبية عن أنفسهم مثل: “أنا غير كافٍ” أو “لن أكون محبوبًا كما أنا”.

ومع الوقت، يتحول هذا الشعور إلى نمط دائم يؤثر على العلاقات والعمل وحتى الحوار الداخلي، فيصبح البعض مهووسين بالكمال، بينما ينسحب آخرون خوفًا من الرفض.

جذور الشعور بالذنب

أما الشعور بالذنب، فقد يكون صحيًا عندما يكون معتدلًا، إذ يعمل كبوصلة أخلاقية تدفع للاعتذار وتصحيح الأخطاء، ولكنه يصبح مرهقًا عندما يتحول إلى شعور دائم بالمسؤولية عن كل شيء، خاصة لدى من نشؤوا في بيئات تلقي اللوم باستمرار.

وفي هذه الحالات، يتعلم الشخص تحميل نفسه مسؤولية مشاعر الآخرين، فيعتقد مثلًا أنه سبب حزن والديه أو مشاكل الأسرة، مما يدفعه لمحاولة إرضاء الجميع على حساب نفسه.

الفرق بين العار والذنب في التأثير النفسي

العار يجعل الإنسان يشعر بالصِغر والعجز، وكأنه يريد الاختفاء، بينما يمنح الشعور بالذنب طاقة تدفعه للإصلاح؛ لذلك يُعتبر الذنب أكثر نضجًا، في حين يرتبط العار بمشاعر طفولية عميقة.

العار والذنب في سياق الصدمات النفسية

عند التعرض لصدمة، قد يشعر الإنسان بالعار وكأنه “ملوّث” بما حدث له، بينما يدفعه الشعور بالذنب للتفكير المتكرر في سيناريوهات “لو أنني فعلت كذا”، وغالبًا ما يلجأ الأفراد إلى تجنب هذه المشاعر، رغم أن هذا التجنب قد يزيد من تعقيدها على المدى الطويل.

العار والذنب في الاكتئاب

يرتبط الشعور بالذنب بنوع من الاكتئاب قائم على جلد الذات والنقد الداخلي، بينما يرتبط العار بنوع آخر يتمحور حول الفراغ والخوف من الرفض وفقدان العلاقات، وقد يجتمع النوعان لدى بعض الأشخاص، لكن لكل منهما جذور وتأثيرات مختلفة.

ويمكن تلخيص الفرق ببساطة:

• الشعور بالذنب مرتبط بما نفعله، أما العار فمرتبط بكيف نرى أنفسنا.
• الذنب قد يدفع للإصلاح، بينما العار يقود للانسحاب والتقليل من الذات.
• كلاهما قد يخفي مشاعر أخرى مثل الغضب أو الحزن.
• فهم مصدر هذه المشاعر، خاصة تلك المتوارثة من البيئة العائلية، يساعد على التعامل معها بشكل صحي.

وفي النهاية، فإن العمل على معالجة العار والذنب، خاصة من خلال العلاج النفسي، يمكن أن يخفف من آثارهما العميقة، ويساهم في تحسين الصحة النفسية والعلاقات.

القطيعة ليست حلًا كما تبدو

رغم انتشار فكرة قطع العلاقات كوسيلة للتأقلم مع الأذى، فإنها في الغالب لا تعالج المشكلة من جذورها. بل تترك وراءها شعورًا مستمرًا بالألم، وقد تخلق فجوة عاطفية يصعب ردمها لاحقًا. فبدلًا من أن تكون نهاية للصراع، تتحول إلى جرح مفتوح يؤثر على جميع الأطراف، حتى وإن بدا في البداية وكأنه قرار مريح.

ومع ذلك، أصبح هذا الخيار أكثر شيوعًا بين الشباب، الذين يرون فيه وسيلة للتعامل مع مشاعر مثل الإهمال العاطفي أو انتهاك الحدود أو غياب الدعم. غير أن غموض هذه الأسباب أحيانًا يشير إلى أن المشكلة قد تكون أعمق من مجرد علاقة أسرية، وقد ترتبط بتغيرات أوسع في المجتمع والبيئة المحيطة.

لا توجد عائلة مثالية

الحقيقة التي قد يتجاهلها كثيرون هي أن العلاقات الأسرية ليست دائمًا مستقرة أو مثالية. فالتباعد العاطفي وفترات الانقطاع أمر شائع أكثر مما نتصور. وتُظهر الدراسات أن نسبة ملحوظة من البالغين مرّوا بتجارب قطيعة مع أحد الوالدين، لكن في كثير من الحالات، تعود هذه العلاقات لاحقًا.

كما أن ما نراه من صور مثالية للعائلات، سواء في المناسبات أو على وسائل التواصل، لا يعكس الواقع الكامل. فخلف هذه الصور قد توجد خلافات عميقة أو مشاعر غير معالجة.

اختلاف الروايات بين الآباء والأبناء

غالبًا ما يفسر كل طرف القطيعة بطريقته الخاصة.

الأبناء قد يرونها نتيجة للإهمال أو القسوة أو الحب المشروط، بينما يرى الآباء أنها نتاج لتأثيرات خارجية أو مشكلات نفسية أو اختلاف في القيم.

لكن الحقيقة أكثر تعقيدًا من هذا التبسيط، إذ لا توجد رواية واحدة كاملة، وغالبًا ما تتداخل عوامل متعددة نفسية واجتماعية وثقافية في تشكيل هذا التباعد.

عوامل خفية تزيد من احتمالات القطيعة

تتأثر العلاقات الأسرية بعوامل كثيرة، مثل الطلاق، أو فقدان أحد الوالدين، أو حتى تجارب الطفولة الصعبة. كما أن الصدمات المبكرة قد تترك أثرًا طويل الأمد على قدرة الفرد في بناء علاقات صحية لاحقًا.

كذلك تلعب الاختلافات الثقافية والقيمية دورًا مهمًا، خاصة في المجتمعات التي لا تتقبل التنوع بسهولة، مما يدفع بعض الأفراد للابتعاد حفاظًا على هويتهم.

كيف يمكن استعادة العلاقة؟

رغم صعوبة القطيعة، فإن المصالحة تظل ممكنة في كثير من الحالات، لكنها تتطلب جهدًا حقيقيًا. أول خطوة هي الاعتراف بالمشاعر، ومحاولة فهم وجهة نظر الطرف الآخر دون دفاع أو إنكار.

من أهم الوسائل الفعالة أيضًا التعبير الصادق عن الندم، ليس فقط بالكلمات، بل بالأفعال والتغيير الحقيقي في السلوك. فإعادة بناء الثقة لا تحدث دفعة واحدة، بل تحتاج إلى وقت وصبر وخطوات صغيرة متتالية.

كما أن الحفاظ على باب التواصل مفتوحًا، حتى في أبسط صوره، قد يمهد الطريق لعودة العلاقة تدريجيًا.

المصالحة رحلة وليست قرارًا

إصلاح العلاقات الأسرية لا يتم بمحادثة واحدة، بل هو عملية طويلة تتطلب مرونة عاطفية واستعدادًا للتغيير. وقد لا تكون النتائج متكافئة في البداية، لكن الاستمرار في المحاولة دون ضغط يخلق فرصة حقيقية لإعادة بناء العلاقة.

في النهاية، القطيعة لا تلغي الحب، بل تغطيه بطبقات من الألم وسوء الفهم. ومع الصبر والصدق، يمكن إزالة هذه الطبقات، وفتح صفحة جديدة قائمة على وعي أعمق واحترام متبادل.

عندما تبدو الثقة هشة إلى هذا الحد، فمن الطبيعي أن نركز على ما يحتاج الآخرون إلى تغييره، لو كانوا أكثر صدقًا، وأكثر اتساقًا، وأكثر مسؤولية، لشعرنا بالأمان، لكن انتظار ذلك يجعلنا معتمدين على شيء خارج عن سيطرتنا تمامًا.

السؤال الأكثر عملية

ماذا لو لم يكن السؤال الأكثر عملية هو “هل هم جديرون بالثقة؟”، بل “هل أستطيع أن أثق بنفسي في التعامل مع أي شيء يفعلونه؟”، لا يتعلق الأمر هنا بالتساهل مع سلوك الآخرين، أو التظاهر بأن الأشخاص الصعبين ليسوا كذلك، ولكن بإدراك أن كيفية تعاملنا مع علاقاتنا هي الشيء الوحيد الذي يمكننا العمل عليه دائمًا.

يصف علماء النفس، حسبما نقل موقع psychologytoday، هذا بأنه ارتباط آمن بذواتنا، وهو يختلف عن الثقة أو التفاؤل، إنه اليقين الهادئ بأنه عندما تصبح الأمور صعبة، سندعم أنفسنا، وسندافع عما نحتاجه. سنطلب المساعدة عندما نحتاجها، سنضع حدودًا صحية عندما يتطلب الموقف ذلك، ولن نتخلى عن أنفسنا، حتى لو فعل الآخرون ذلك.

عندما نمتلك هذه الثقة بالنفس، تصبح العلاقات الصعبة أسهل في التعامل معها، ليس لأن الطرف الآخر قد تغير، بل لأننا نثق بقدرتنا على التعامل مع أي شيء يحدث.

تجنب الدراما قبل الثقة بالآخرين

بدون هذه الثقة بالنفس، نكون عرضة لنمط حدده عالم النفس ستيفن كاربمان، يُسمى مثلث الدراما، عندما لا نشعر بالأمان الكافي، يدخل جهازنا العصبي في وضع الحماية، ويبدأ دماغنا في اختلاق قصص لتفسير ما يحدث، وتميل هذه القصص إلى اتباع نمط مألوف:

نُصوّر شخصًا ما على أنه الشرير – مصدر كل مشاكلنا.

نبحث عن بطل – شخص قادر على إصلاح الأمور وإنقاذنا.

نرى ضحية – مُثقلة، عاجزة، تنتظر شيئًا خارجًا عنها ليُغيّر حياتها.

ليس هذا عيبًا في الشخصية، بل هو مجرد خلل في الحسابات، حيث يبحث عقلنا عن أسرع طريق للعودة إلى بر الأمان، وتبدو قصة مثلث الدراما وكأنها إجابة سهلة الفهم. لكن عندما نضع التهديد والحل معًا خارج أنفسنا، فإننا نتخلى عن أنفسنا في هذه العملية.

ابدأ بالتعاطف

الخطوة الأولى نحو استعادة ثقتك بنفسك هي أن تبدأ بالتعاطف، خاصةً مع نفسك. عندما نستطيع أن ننظر إلى القصة التي نحن عالقون فيها ببعض اللطف والتفهم، بدلًا من إصدار الأحكام، يلين شيء ما.

لحظة التعاطف مع الذات، بتعبيرات واضحة “لا أشعر بالأمان الكافي في هذا الموقف، وأحتاج إلى طريقة أفضل للتعامل مع ما يحدث”، غالبًا ما تُتيح مساحة كافية للتريث والتفكير في مسار أكثر موثوقية.

انطلق نحو الفضول

بمجرد وجود مساحة صغيرة، يصبح الفضول ممكنًا، والفضول كما يوضح علماء النفس، يُغير كل شيء لأنه يُحوّل السؤال من “ما الخطأ الذي ارتكبوه؟” إلى “ما الذي عليّ أن أتعلمه؟”

وهذا يخلق “دائرة التعاطف”، كل شخص سيء يُمكن أن يُصبح مُحفزًا، يدفعنا نحو نمو لم نكن لنختاره، ولكن ربما كنا بحاجة إليه، وبدلاً من البقاء عالقًا في دور الضحية، يمكن اتباع دور المُبدع – شخص يُدرك أنه لا يستطيع التحكم بالآخرين، لكنه قادر على اختيار رد فعله.

وهنا ينصح الخبراء، بأن يوجه الشخص لنفسه سؤالا: ما الذي قد يُحاول هذا الموقف تعليمه لي؟ ما هو النمو المطلوب مني هنا، حتى لو لم أكن أتوقعه؟، ثم يطلق العنان لإبداعه، فمع التعاطف والفضول يصبح الإبداع أكثر توافراً.

لا يشترط أن تكون لفتة عظيمة. غالباً ما تكون التجارب الصغيرة هي الأنسب – نوع مختلف من الحوار، تحديد حدود لأول مرة، طلب المساعدة بدلاً من انتظارها. الفكرة هي أنك لم تعد تنتظر من ينقذك، بل أصبحت تثق بنفسك في بناء علاقات مع الآخرين.

بحسب الدكتور روب أوفلاهيرتي، عضو دليل الاستشارات النفسية المتخصصة Ùˆ أخصائي نفسي سريري معتمد ومعالج بتقنية  EMDRØŒ نادراً ما يكون هذا الانفصال ناتجاً عن نقص الاهتمام. تكمن المشكلة في أنه ببساطة مهارة لم يكتسبها كثير من الرجال، قائلاً: “يتعلم كثير من الرجال منذ الصغر أن المشاعر سيئة، أو ضعيفة، أو أنثوية، يصلون إلى الاعتقاد بأن أفضل طريقة للتعامل مع المشاعر هي كبتها.

كبت المشاعر لدى الرجال: عندما يبدو التبلد وكأنه سيطرة

بدلاً من معالجة المشاعر، يلجأ العديد من الرجال إلى تشتيت انتباههم أو إنكارها أو تجنبها. قد يبدو الأمر إيجابياً في البداية، كتركيز حقيقي على العمل. مع مرور الوقت، قد يؤدي هذا الكبت العاطفي إلى التبلد، وهي حالة غالباً ما تُخلط بالسيطرة العاطفية.

يقول الدكتور أوفلاهيرتي: «قد يُقنع هذا التبلد الرجال بأنهم يتحكمون في مشاعرهم، لكن المشاعر لم تختفِ، بل دُفنت. وما دُفن سيظهر في النهاية».

نادراً ما تبقى المشاعر غير المُعالجة داخلية، بل تميل إلى الظهور جسدياً أو سلوكياً، حيث يقول “أوفلاهيرتي”: «قد تظهر على شكل اضطرابات في النوم، أو صعوبة في التركيز، أو مشاكل جنسية». لا يربط الرجال دائمًا هذه الأعراض بالضغوط النفسية، لكنها غالبًا ما تكون مرتبطة بها.

وتُعدّ العلامات السلوكية شائعة بنفس القدر. يلجأ بعض الرجال إلى الكحول أو المواد الإباحية أو المخدرات. بينما يُفرط آخرون في العمل أو التدريب بشكل قهري كوسيلة لتجنب حالات نفسية مزعجة.

ويشير الدكتور أوفلاهيرتي إلى أن “التهيج علامة رئيسية”، فقد ينفعل الرجل بسهولة أكبر على شريكته أو أطفاله، أو ينعزل عاطفيًا واجتماعيًا، بالنسبة للرجل، تبدو الحياة ببساطة أكثر إرهاقًا، أما بالنسبة لشريكته، فتشعر وكأن بُعدًا عاطفيًا قد حلّ دون تفسير.

عندما يتفاقم الانزعاج العاطفي، ينظر إليه كثير من الرجال على أنه مشكلة يجب إصلاحها بدلًا من فهمها، يقول الدكتور أوفلاهيرتي: “يعود هذا إلى الرسائل التي يتلقاها الرجال حول ما تقوله المشاعر عنهم”. ونتيجة لذلك، يحاول الرجال تغيير الظروف الخارجية – العمل بجد أكبر، وتجنب المنزل، وإلقاء اللوم على ديناميكيات العلاقة – دون إدراك الدافع العاطفي الكامن وراء ذلك. هذا النمط شائع بين الرجال الذين ينغلقون عاطفيًا ويعانون من صعوبة في التواصل العاطفي.

البُعد العاطفي والتآكل التدريجي للحميمية

يتطلب كبت المشاعر طاقةً، وهذه الطاقة تصبح غير متاحة للتواصل، يوضح الدكتور أوفلاهيرتي: “عندما ينشغل الرجال بكبت مشاعرهم، يصعب عليهم التواجد عاطفيًا، إذ تُستنزف مواردهم الداخلية”، مع مرور الوقت، يتلاشى الدفء من التفاعلات اليومية، وتصبح المحادثات عملية بدلًا من أن تكون تواصلية. تتلاشى الحميمية الجسدية والعاطفية، حتى مع وجود الحب والالتزام. هكذا يتطور البُعد العاطفي في العلاقات غالبًا بهدوء، دون أي شرخ مفاجئ.

يُعاني العديد من الرجال لفهم سبب شعورهم بعدم التوافر في علاقاتهم. عندما تُنكر المشاعر تمامًا، لا تكون العلاقة بين الضغط النفسي والانسحاب الخارجي واضحة.

يقول الدكتور أوفلاهيرتي: “إذا لم يرَ الرجال المشاعر كجزء من الصورة، فلن يُدركوا ما يُحرك سلوكهم”. إذا كان الرجل يبذل جهدًا كبيرًا للهروب من مشاعره، فإنه ببساطة لا يملك الكثير ليقدمه. وهذا يخلق حلقة مفرغة مؤلمة: يشعر الرجل بأن العلاقة مرهقة، فينسحب أكثر، مما يزيد من التوتر وسوء الفهم والاستياء لدى الطرفين.

تعلم الوعي العاطفي: تسمية الحالة النفسية

يبدأ التغيير عندما يتعلم الرجل الوعي العاطفي، أي القدرة على ملاحظة ما يحدث داخله وتسميته بدلًا من التصرف بناءً عليه. يصف الدكتور أوفلاهيرتي هذا بأنه تعلم التعرف على “الحالة النفسية” للفرد.

ويوضح: “عندما يستطيع الرجل تسمية حالته النفسية، يكتسب وضوحًا أكبر. وقد يدرك أن بعض ردود الفعل ناتجة عن تجارب سابقة لم يستوعبها”.

كما يمكن لهذا الوعي أن يسلط الضوء على مشكلات حاضرة، مثل الاحتياجات غير الملباة، أو القيم غير المتوافقة، أو الأنماط غير الصحية، وكلها ضرورية للتحكم في المشاعر وإصلاح العلاقات. ويقول: “عندما يفهم الرجل ما يحركه، يصبح قادرًا على قيادة العلاقة بدلًا من أن يكون مجرد تابع”.

لماذا يُعزز الوعي العاطفي العلاقات؟

من أكثر الخرافات شيوعًا الاعتقاد بأن الوعي العاطفي يُضعف الرجال، يُفنّد الدكتور أوفلاهيرتي هذه الفكرة، قائلاً: “الشعور بالعواطف تجربة إنسانية طبيعية. الرجل الذي ينكر عواطفه ينكر إنسانيته”. حتى الغضب – الذي غالبًا ما يُخشى أو يُكبت – يحمل في طياته معلومات.

يوضح: “قد يُشير الغضب إلى تجاوز الحدود، أو التجاهل، أو الظلم. مع الوعي العاطفي، يستطيع الرجال الاستجابة من خلال التواصل ووضع الحدود بدلًا من التجنب أو التخدير”.

عندما يتعلم الرجال التعرف على مشاعرهم وتسميتها، غالبًا ما تصبح العلاقات أكثر أمانًا وترابطًا. تشعر الشريكات بأنهن أقل عرضة للوم وأقل إقصاءً. يشعر الرجال بانخفاض الضغط الداخلي وزيادة في قدرتهم على التحكم – ليس من خلال الكبت، بل من خلال الفهم.

وأظهرت النتائج أن الأطفال الذين مرّوا بتجارب مؤلمة قبل سن العاشرة يميلون إلى إظهار مستويات أعلى مما يُعرف بـ«العبء التكيفي» خلال فترة المراهقة، كما أن استمرار هذه التجارب حتى سن الثالثة عشرة يزيد من حدة هذا التأثير، وقد نُشرت الدراسة في مجلة Brain, Behavior, and Immunity.

وحملت الدراسة عنوان: «تجارب الطفولة السلبية والتآكل الفسيولوجي في فترة المراهقة: نتائج من جيل XXI»، وشارك في إعدادها كل من أرمين أبراهاميان، وميلتون سيفيرو، وميشيل كيلي إيرفينغ، وليان كوريا كوستا، وماريانا أموريم، وسارة سواريس، وسيلفيا فراغا.

تجارب الطفولة السلبية

تُعرف تجارب الطفولة السلبية بأنها أحداث صادمة أو ضاغطة يتعرض لها الطفل في سنواته الأولى، وقد تترك آثارًا طويلة المدى على صحته النفسية والجسدية.

وتشمل هذه التجارب أشكال الإيذاء الجسدي أو العاطفي أو الجنسي، والإهمال، إضافة إلى التعرض للعنف الأسري، كما قد تتضمن نشأة الطفل في بيئة أسرية تعاني من مشكلات مثل تعاطي المخدرات، أو الاضطرابات النفسية، أو سجن أحد الوالدين أو انفصالهما.

وتشير دراسات سابقة إلى أن زيادة عدد هذه التجارب في مرحلة الطفولة ترتبط بارتفاع خطر الإصابة بمشكلات صحية في مراحل لاحقة من الحياة، مثل الاكتئاب والقلق والإدمان، إضافة إلى زيادة احتمالات الإصابة بالأمراض المزمنة.

ويفسر العلماء هذه العلاقة جزئيًا بما يسمى بالتنشيط المزمن لاستجابة الجسم للضغط النفسي، وهو ما قد يؤثر في نمو الدماغ ووظائف الجهاز المناعي، ومع ذلك، لا تؤدي هذه التجارب بالضرورة إلى نتائج سلبية لدى جميع الأفراد، إذ يمكن لعوامل الحماية مثل وجود علاقات داعمة وبيئة مستقرة أن تعزز القدرة على التكيف.

وسعت الباحثة أرمين أبراهاميان وفريقها إلى قياس «العبء التكيفي» لدى المراهقين في سن الثالثة عشرة، وهو مفهوم يشير إلى التراكم الفسيولوجي للضغط الذي يتعرض له الجسم نتيجة التنشيط المتكرر أو المزمن لأنظمة الاستجابة للتوتر.

ومع مرور الوقت، قد يؤدي هذا الضغط المستمر إلى خلل في تنظيم عدة أنظمة حيوية في الجسم، مثل الجهاز القلبي الوعائي والتمثيل الغذائي والجهاز المناعي ووظائف الكلى، ما يزيد من خطر الإصابة بمشكلات صحية مختلفة.

واعتمدت الدراسة على بيانات من مشروع بحثي طويل الأمد يُعرف باسم «الجيل الحادي والعشرون»، وهو مشروع يتابع صحة الأطفال المولودين في مدينة بورتو البرتغالية.

وضمّت العينة في البداية أكثر من 8600 طفل وُلدوا بين عامي 2005 و2006، إلا أن حوالي 54% فقط من المشاركين استمروا في تقديم بياناتهم حتى سن الثالثة عشرة، واعتمدت التحليلات النهائية على بيانات 3787 مشاركًا.

عند بلوغ المشاركين سن 10 و13 عامًا، طُلب منهم ملء استبيانات تقيس تعرضهم لتجارب الطفولة السلبية، كما خضعوا في سن الثالثة عشرة لعدة قياسات صحية، شملت تحليل عينات دم، وقياسات الجسم، ومتابعة ضغط الدم ومعدل ضربات القلب، بهدف تقييم المؤشرات المرتبطة بالعبء التكيفي.

وأظهرت النتائج أن مجموع التجارب السلبية في سن العاشرة لم يرتبط مباشرة بارتفاع العبء التكيفي في سن الثالثة عشرة، ولكن بعض الأحداث المحددة، مثل انفصال الوالدين أو طلاقهما قبل سن العاشرة، كانت مرتبطة بزيادة هذا العبء، كما تبين أن تراكم التجارب السلبية حتى سن الثالثة عشرة يرتبط بارتفاع ملحوظ في العبء التكيفي لدى المراهقين.

كذلك ارتبطت أحداث مثل انفصال الوالدين، أو الصعوبات المدرسية، أو وجود تعاطٍ للكحول أو المخدرات داخل الأسرة خلال الفترة بين 10 و13 عامًا بزيادة المؤشرات البيولوجية المرتبطة بالتوتر، وأظهرت النتائج أن الجهازين الأيضي والمناعي كانا الأكثر تأثرًا بهذه التجارب.
وخلص الباحثون إلى أن المراهقين الذين تعرضوا لبعض تجارب الطفولة السلبية في سن مبكرة أظهروا مؤشرات أعلى للعبء التكيفي في مرحلة المراهقة، وأن تراكم هذه التجارب مع مرور الوقت قد يعزز هذا التأثير.

ورغم أهمية النتائج، أشار الباحثون إلى بعض القيود في الدراسة، أبرزها انسحاب ما يقارب نصف المشاركين قبل مرحلة القياس الأخيرة، وقد يكون لهذا الأمر تأثير على النتائج، خاصة أن المراهقين المنتمين إلى خلفيات اجتماعية واقتصادية أقل حظًا كانوا أكثر عرضة للانسحاب، ما قد يعني أن التأثيرات الصحية الحقيقية للتجارب السلبية ربما تكون أكبر مما أظهرته النتائج.

ورغم أنهم لا يستوعبون عناوين الأخبار، فإن إحساسهم بالأمان قد يهتز، فتظهر عليهم إشارات توتر تحمل رسالة واضحة: “نحتاج إلى طمأنينة”.

كيف يظهر التوتر على الطفل؟

وفقًا للدكتور أميرة داوود، دكتوراه في الصحة النفسية من جامعة سيلينس بإنجلترا، فإن الطفل لا يحتاج إلى شرح طويل ليقلق؛ فمشهد أم متوترة أو حديث سريع عن أحداث مقلقة قد يدفع جهازه العصبي لإرسال إشارات إنذار.

ومن أبرز العلامات التي ينبغي الانتباه لها:

1) تغيرات مفاجئة في السلوك

• عصبية مفرطة
• سرعة الغضب
• انسحاب أو صمت غير معتاد

2) اضطرابات النوم

النوم أول ما يتأثر عند فقدان الإحساس بالأمان، فقد يواجه الطفل صعوبة في النوم، أو يستيقظ ليلًا بشكل متكرر، أو يعاني من كوابيس تجعله يطلب النوم بجوار والديه.

3) أسئلة متكررة عن الأمان

مثل: هل هناك حرب؟ هل سنكون بخير؟ هذه الأسئلة ليست بدافع الفضول، بل بحثًا عن الطمأنينة.

4) شكاوى جسدية بلا سبب عضوي

كآلام البطن والصداع وفقدان الشهية وآلام العضلات.

5) التعلق الزائد بالأم

قد يعود الطفل لسلوكيات أصغر من سنه، كرفض المدرسة أو الخوف من النوم بمفرده.

لماذا يتأثر الطفل رغم عدم فهمه التفاصيل؟

الجهاز العصبي لدى الأطفال شديد الحساسية، ويتأثر سريعًا بانفعالات الوالدين، خاصة أثناء متابعة الأخبار؛ لذلك فإن تصرفات الأهل ونبرة أصواتهم تنعكس مباشرة على إحساس الطفل بالأمان.

كيف تتعاملين مع توتر طفلك بهدوء؟

يمكن احتواء الموقف عبر خطوات بسيطة وفعالة:

• تجنّب متابعة الأخبار أمامه: ليس من الضروري تعريض الطفل للتفاصيل السياسية أو المشاهد الصادمة، احرصي على إبعاد نشرات الأخبار والمقاطع المقلقة عن أذنيه وعينيه.
• الإصغاء لمشاعره: بدلًا من طمأنته بشكل سطحي، اسأليه عما يقلقه ودعيه يعبّر بحرية، الاستماع باهتمام يمنحه شعورًا بالأمان.
• طمأنة واقعية: قدّمي له معلومات مبسطة وصادقة دون تهويل أو إنكار، مع التأكيد على وجود جهات مسؤولة تحافظ على الأمن والاستقرار.
• إعادة الروتين اليومي: الالتزام بمواعيد النوم، وقراءة قصة قبل النوم، والأنشطة المعتادة، كلها إشارات للطفل بأن الحياة تسير بشكل طبيعي.
• تنظيم توترك أنتِ أولًا: لا يمكن تهدئة طفل بوجه متوتر، خففي من متابعة الأخبار وخذي استراحات من الشاشات للحفاظ على هدوئك.
• تقنيات بسيطة للاسترخاء: مثل تمارين التنفس العميق (شهيق 4 عدّات – زفير 4 عدّات)ØŒ الرسم، أو الكتابة للأطفال الأكبر سنًا.
• تعزيز الجانب الروحي: الدعاء والطقوس الروحية العائلية تعزز شعور الطفل بالأمان والسكينة، خاصة في مواسم إيمانية مثل شهر رمضان.

متى تحتاجين إلى مختص؟

إذا استمرت الأعراض دون تحسن أو ظهرت علامات مثل:

• نوبات هلع
• رفض تام للمدرسة
• تدهور ملحوظ في السلوك أو الدراسة

يكون وقتها الأفضل استشارة أخصائي نفسي، فالاكتشاف المبكر لتوتر الطفل والتعامل معه بهدوء يحميه من تراكم القلق.